PEDICUUR.

Louisiano mijn pedicuur is langs geweest. Ik ga een paar weken naar Frankrijk. Daar ga ik niet stilzitten! Theater kijken, fietsen, onder andere ... o ja! Goed dat ik dat nu opschrijf, 'fietsen' want ik moet nog een fiets huren in Avignon. Morgen doen! Als ik daar op het laatse moment mee aankom zijn alle fietsen daar waarschijnlijk al verhuurd. Veel fietsen en wandelen ga ik daar dus. Juist voor dat wandelen heb ik Louisiano laten komen. Hij pedicuurt niet alleen, hij knipt ook nog (haren). Dat wist ik helemaal niet. Vandaag zie ik op zijn werkschort staan dat hij ook kapper is. Nu ben ik toevallig net naar de kapper geweest, de kappersacademie. Dus ik heb hem niet nodig. Het zou mij benieuwen of ie goedkopers is dan dat kappersschooltje. 

'Drieentwintig euro,' vraagt hij voor knippen. Dat is niet heel duur maar ook weer niet zo goedkoop, want bij de kappersacademie vragen ze negentien euro. Wat hij voor die voetverzorgingsbeurt, die hij me vandaag levert, vraagt, weet ik nog niet. Vorig jaar, ook vlak voor ik op vakantie ging, vroeg hij dertig. Zal wel duurder geworden zijn.  

Ik neem trouwens mijn petje af hoor voor Louisiano. Eerlijkgezegd word ik zelf bijna onpasselijk als ik die twee grote schimmelnagels aan mijn voeten vast zie zitten. 

Een vriendin vertelde me dat ze vaak bijna moet overgeven als ze twee grote blote voeten ziet. Nou ja, aan de slag.Louisiano zet een petje op, doet een mondmasker voor, trekt aan elke hand een blauw plastic handschoentje aan, maar ... hoe dan ook, door die ogies van hem blijft hij toch die afzichtelijke uitsteeksels zien, die hij moet gaan polijsten. Hij moet wel. Hij moet dit keer zelfs rigoureus optreden tegen die brutale grote tenen van me. Ze zijn gevijld, geschrapt en geknipt ... en mijn nagelranden bloeden er van.

‘Komt goed, komt goed’, klinkt Louisiana's bezwering,’ een klein beetje nu pijn jij, straks lekker wandelen in Spanje jij, hahaha.’

‘Frankrijk’, zeg ik misschien een beetje te bot.

'In hotel gaan jij?'

‘Ja, deze vakantie in een duur hotel. Vorig jaar had ik een goedkoop, slecht hotel. Een slechte vakantie ook. Nu wil ik een goede vakantie.

‘Hoe heel duur hotel zijn?'

'Vijfentachtig euro per nacht, incl. ontbijt, voor een eenpersoonskamer.'

‘Niet heel duur zijn, dat! In Italia (Louisiano is Italiano, van Rome) hotel kosten 150 à 200 euro per nacht, incl. onbijt. 

'Dat kan ik niet betalen'. 

‘Ik gaan, Turkye met vrouw. Vijf dagen hotel. Vliegen. 99,99 euro p.p.p.d. Incl. Ontbijt. Excl. excursies. Ik willen incl. wedstrijdbad.

Hij praat best al  lekker Nederlands toch? Ik kan hem tenminste wel volgen, hoor en hij is nog niet eens twintig jaar in Nederland!

 In één moeite door laat Louisiano weten dat het dan '32 euro worden'.

 'Jaaaa hoor! Ook weer twee euro duurder dus. Loopt allemaal wel lekker op zo!

GOEDE BUREN (2)

 

Het loopt  anders dan ik dacht. Om kwart voor drie sta ik bij Musa en Hajar voor de deur.   Het welkom was daverend. Ik word zowat doodgeknuffeld door het stel. Hij loopt rond in zijn boxershort, die laag hangt op zijn schaambeen. Hajar lacht haar schelle lach terwijl Musa buldert. De tv is  al aan. Alleen een groen veld, een vol stadion zijn te zien. Opgewonden verslaggevers-gelul is te  horen.

 Kijk aan! De ploegen komen op het veld, een gejuich uit tienduizenden kelen, ja daar sta je van versteld, als die sterrenploeg gaat spelen. Musa gaat er eens comfortabel voor zitten. Ik ook. Hajar heeft mintthee gemaakt en Marokkaanse koek: Kaab el Ghazl en Ghoriba … om je vingers bij af te likken. De wedstrijd begint oersaai. Traag schuifie-schuifievoetbal; gatverdamme. Voor de sfeer blaast Musa  op zijn oranje feesttoeter. Het helpt geen kloten. Voor onze oranjemiljonairs hoeft zweten niet zo nodig. Marokko wervelt meer. Scoort alleen nog niet. Marokko is duidelijk beter.

 Frenkie de Jong doet volgens Musa bijna niks goed. Hij lacht hem uit, maakt hem uit voor ‘homo’.. Maar eigenlijk kan het hem niks schelen ook want  Frenkie is  toch maar een kaaskop.

Als van Hecke echter met gestrekt been ingaat op de Marokkaanse ster Hakimi wordt Musa gillend gek. Vanuit de woonkamer draaft hij zijn tuintje in, luidkeels,  scheeuwend ‘Paardenlul, paardenlul’ doelend op de Braziliaanse arbiter, die de bleekscheet van Hecke rood  had moeten geven.

 Hoe meer de tijd verstrijkt, hoe bozer Musa wordt. Nederland wordt overklast maar Marokko mist de kansen. Als dan Gakpo kort voor tijd voor Nederland scoort lijkt Musa rijp voor de isoleer.  Diep in de extra tijd maakt Diop van Marokko toch nog een doelput. Hajar gilt van blijdschap waardoor Musa verschrikt snapt dat er nog leven is voor Marokko na de dood.

Hij is zo moe, tegelijk uitgelaten en blij als een opgewonde peuter, dronken van vreugde, met zijn bierflsje in zijn hand.

Voor mij valt er helemaal niks te lachen. Zeker niet nadat onze voetbalmiljonairs  het strafschoppen nemen grandioos hebben verkloot. 

Hajar laat me na de wedstrijd nog een foto van Pejus zien, haar jongste, haar imbeciele zoon, op een hobbelpaard. Ik schoot bijna in de lach, want ... nu lijkt Pejus als twee druppels water op Musa. Pejus heeft alleen een piepklein Hitlersnorretje, maar wat maakt dat nou uit voor zo'n jongen??!

Als de winst  voor Marokko eenmaal definitief is, zie ik Musa nog maar heel af en toe. Hij ligt plat op zijn rug op zijn gazonnetje, pilsje in de hand. Vrijwel  comateus maakt hij juichbewegingen, roepend: maaaaròc …maaaaaaròc …maaaa...

Nu moet ik, om half zes in de nacht, het wordt nota bene al licht, dat rot eind nog terug fietsen naar Ommoord. Nou ja, ik wilde dit nu eenmaal graag  meemaken. Weer eens lekker samen met Musa uit zijn dak gaan.

Halverwege mijn fietstocht naar huis  hoor ik een ambulance … heeft Hajar dan toch voor de zekerheid nog 1-1-2  gebeld voor haar man?

GOEDE BUREN (1)

Fietsend van ‘de stad’ naar huis, naar dat naargeestige stadsdeel Ommoord, kreeg ik toch nog een leuk idee.

Luid en duidelijk heb ik rondgebazuind, dat ik dit WK een ‘kut WK’ vind. ‘Ik ga niet kijken,’ klonk het stoer uit mijn mond. Maar als ik op teletekst lees dat  Oranje tegen Marokko moet voor een plek in de volgende ronde., begint er iets te kriebelen. Niet om het foebele alleen. Wel een beetje natuurlijk. Ik wilde opeens die wedstrijd wel gaan zien. Samen met Musa, de Marokkaan, mijn vriend/buurman  uit Het Oude Noorden.

 Musa en ik woonden met onze gezinnen, ruim tien jaar naast elkaar. Onze oudste zonen voetbalden bij Sparta. Musa’s zoon was  technisch. Mijn zoon was een keiharde verdediger. Allebei hebben ze het nog  ver geschopt.

Mijn toenmalige vrouw Winny en Musa's vrouw Hajar, werden vriendinnen.. Zo leuk was  het dat ze bij elkaar in de keuken gingen kijken om te leren  hoe ze erwtensoep of  couscous moesten maken.. Klasse!!

Samen fietsen  Musa en ik naar Hoek van Holland en terug. We gingen ook samen naar de eredivisiewedstrijden van Sparta kijken op het Kasteel en… .  niet te vergeten waren we de meest enthousiaste supporters van onze zonen. … Musa was soms wel eens een beetje tè  enthousiast.

Hajar, mijn buurvouw was een mooie vrouw. Die van mij ook trouwens. Hajar zag er beslist niet uit als het prototype van een Marokkaans vrouwtje. .Musa wilde absoluut  niet dat zij een hoofddoekje om deed. Bij lekker weer  mocht (moest) Hajar ook haar benen tonen. Nog sterker: hij wilde dat ze in haar bikini in de tuin ging liggen zonnen. Musa liet zich vaak voorstaan op zijn vooruitstrevende inburgeringsdrang. Hajar was daar eigenlijk niet zo blij mee..

Musa was ook een van de weinige Marokkaanse kritische huurders in de wijk. Samen met,onder anderen, mijn vrouw was hij heel actief voor de huurdersvereniging: flyeren, huisbezoeken, vertalen. De jongste zoon van Musa’s gezin was ZuYad. Een slimme jongen naar later beek. ZuYad was nog heel jong als wij naar een andere wijk  verhuizen. Jaren later kwamen we hem als grote dikke beveiligingsmedewerker van de Jumbo tegen. Onherkenbaar voor ons. Ons herkende hij direct.

 Straks om half twee bel ik Musa.:’ Hallo ouwe jongen. Je spreekt met Jos, je oude buurman. Ik sta hier en nu bij je voor de deur. Doe open, man! We gaan de wedstrijd van het jaar samen bekijken. Kijken hoe Marokko met 5 - 0 wordt ingemaakt, man!'.

Ik maak me nu wijs dat hij straks open doet.

Lieve lezer, 

stukjes van mij zijn al vele jaren te lezen via de volgende link:

stukkiejee.blogspot.com

LINNEN SHIRTJES

Tot op heden koop ik de goedkoopste shirtjes, die er maar te koop zijn. Op de markt of bij de Action. T-shirtjes. Vijf voor een tientje. Of ze in een lage-lonen-land gemaakt worden of door kinderhanden zijn gemaakt, dat boeit me niet! Hartstikke fout natuurlijk. Zeker voor een SP'er als ik. Hoewel .. 't is eerder Groen Links of tegenwoordig PRO dat zich er druk over maakt of kleding wel 'pluis' vervaardigd wordt. De SP houdt zich meer bezig met de van oudsher bekende communistische standpunten met betrekking tot minimumloon, de AOW, de bijstand, de zorg, de hoogte van de huur, de prijzen. Ik kan me geen manifest herinneren van de SP over kinderarbeid of miljeuveruiling. Dat geeft op zich ook niet maar ik zoek even wat houvast omdat ik op zoek ga naar lichte, liefst linnen shirtjes. Niks geen info over bij de SP dus. Ik had eigenlijk geen zin om bij die andere progressieve politieke partijen  te kijken. Ik dacht, ik vraag het aan mijn supersister mss. M. Die weet nogal es wat. En ja hoor binnen de minuut had ik haar wel hééééééél erg gemakzuchtige suggestie op m'n app: 'Bij de Wibra, de Zeeman of de Hema. Het klonk een beetje als: 'Kan je zelf niet nadenken, suffie?' 

Vervolgens vraag ik maar aan Alles Beter Weter A.I. bij welke kledingzaak in Rotterdam ik qua prijs/kwaliteitsverhouding het beste kan wezen. A.I. antwoordt: 'Bij ZARA, COS en UNQLO',van die laatste twee trolnamen had ik nog nooit gehoord. Waar vroeger C&A zat, zit nu Zara, voor wie dat nog niet wist. 

't Was weer een beetje uit te houden vanmiddag op de fiets ..... O, nog even over mijn fiets. Ik krijg in twee weken gvd maar liefst vier lekke banden. Gek wordt ik er van. Dus besluit ik tot een daverende investering in mijn fietsbanden: Anti-lek binnen- en buitenbanden voor slechts 177,95 euro, inclusief montage! 'Gooi ze d'r maar op'. Zei ik met veel bravoure tegen de fietsenboer. Me bewust van het sluiten van een geweldige deal. 

Op mijn allereerste fietstochtje op vier anti-lekbanden beweeg ik me uitermate zorgeloos, een beetje overmoedig bijna, van Ommoord naar Zara. Hij heeft alles wat ik moet hebben. Ik moet hem (Zarah is toch wel een man, hè?) bijna 100 euro betalen. 

Zeker een stuk voordeliger dan die fietsenmaker. Bij die fietsenmaker zag ik trouwens in de gauwigheid wel een heel jong mannetje in een veel te grote overall rondlopen. En dan kan er nog niet eens één procentje korting van af. BEET heet die zaak! Ja, mij had hij beet! Maar, zonder dollen: mijn fietsje blijft perfect rijden. 

Zara is geen man. Is Zarah dan een vrouw? Zij geeft 30% korting ook op die vier linnen shirtjes die ik kocht. Zie hier niet direct kinderarbeid. Veel leuke vrouwen bij Zara. 

Zara is ook geen vrouw maar een organisatie.

Lieve lezer, 

stukjes van mij zijn al vele jaren te lezen via de volgende link:

stukkiejee.blogspot.com

NIET ALLEEN EEN SCHIMMELTJE.

 Ik kan me niet herinneren dat ik dit ooit eerder had. Goed, ik ben hard op m’n bek gegaan en loop met een lelijk schimmeltje in mijn keel. Maar dat is niet het enige. Het lijkt bijna of het algehele activatie en motivatie gebeuren in en rondom mijn entiteit geblokkeerd is. Het gebeurt iedereen, met name de afdeling volwassenen wel eens, dat  hij zich naar het aanrecht begeeft om daar (pakweg) een blikopener uit de keukenlade te halen. En nu komt het: hij is dan oprecht vergeten waarom hij daar voor dat aanrecht staat...’.

Bij mij uit zich dat  anders. Ik zit. De handen  samengevouwen op mijn bovenbenen en slaak vervolgens een schrille kreet. 'Raar' vond mijn ex-huisgenoot L. dat. Kreten worden door mij vrijwel nooit geslaakt.

‘Waarom zou ik?’

Mij overkomt iets geheel anders. De  navolgende dag, ik merk niet eens precies wàt er gebeurt, hóé het gaat, maar ik ben  opeens met twee oude mannen op een kleine wiebelende roeiboot. En …terwijl ik dit schrijf stortregent het zoals ik het nog nooit van mijn leven heb horen stortregenen.

Een van die mannen op de boot lijkt op mijn Ome Gerard, de oudste broer van mijn vader. Hij kwam in mijn jeugd elke zondag dat Sparta speelde bij ons thuis koffie drinken, om daarna met mijn vader naar het Kasteel(om de hoek) te gaan.

Het stortregenen is nu overgegaan in neerstortende hagelstenen.

Vanaf dat  ik eenmaal acht was, mocht ik altijd met mijn vader mee ‘Sparta kijken’. Ome Gerard was een chagrijnig persoon. Hij had veel geleden als militair Indië. Gelukkig ging hij bij de wedstrijden altijd ergens anders zitten. Hij had een plaatsje op de eretribune omdat hij oorlogsinvalide was. Hij trok met zijn linkerbeen (hij was toevallig ook tandarts).Dat vonden de meeste  van zijn patiënten wel een pré.

Die andere man in dat wiebelige roeibootje was Ome Jan, de jongste broer van mijn vader.  Mijn favoriete oom. Hij stoeide, speelde en maakte grapjes met mij en … ik mocht zo af en toe bij hem achter op de motor. Mijn eerste dure voetbalschoenen, kreeg ik van hem. Zelf voetbalde Ome Jan ook. Bij de voetbalclub Stedos. Hij  noemde die club zelf  gekscherend  ’Steeds Dorst’. Heel grappig vond ik dat.

Nu heb ik niet eens in de smiezen gehad, dat die twee oude mannen hun zwembroeken hadden aangetrokken en in het lauwe water van de Schie waren gesprongen.  Daar maakten ‘de broertjes’  lol met elkaars onder water te duwen.

Het was voor het eerst van mijn leven dat ik Ome Gerard postuum zag lachen.

Lieve lezer, 

stukjes van mij zijn al vele jaren te lezen via de volgende link:

stukkiejee.blogspot.com

HOT.

Donderdag  kan ik geen stukje schrijven. Ik ben ziek. Mijn huisarts ziet een schimmeltje in mijn keel. Een vreselijk schimmeltje. Ik kan geen hap eten en geen slok drinken door dat klote-schimmeltje!. Ik kan niet eens mijn eigen speeksel doorslikken. Niet dat ik dat laatste nou zo graag wil maar het is wel handig als dat gewoon mogelijk is. Ik krijg een penicilline kuur en die moet voor half juli, als ik op vakantie ga, zijn werk hebben gedaan. Heb ik verdorie die heerlijke lunch in ons Praathuis aan mij voorbij moeten laten gaan. Uit de reacties die ik gehoord heb moet het heel lekker en gezellig zijn geweest.

 Net zoals iedereen heb ik ook verrot veel last van de hitte. Bij mij binnen is de hoogste temparatuur to nu toe 32,6 graden. Iedereen pakt het weer anders aan. Ik heb bijvoorbeeld de voor- en achterdeur tegen mekaar open. Dan tocht het een beetje door. ‘Tochten is slecht,’ zei mijn moeder zaliger altijd. Tsja, maar kapotgaan van de hitte, vind ik nog veel erger.

In alle overheidspubliciteit rond de hitte staat zonnekkaar dat zeker een bejaarde man als ik, minstens twee liter water per dag moet drinken. Met die schimmeltjes van mij gaat dat nooit van z’n leven lukken. Ik krijg hooguit één theelepeltje per hapje naar binnen, dus dat schiet niet op. Dat wordt een aflopende zaak voor mij. ’t Is nu maar  afwachten hoe snel de penicilline werkt.

 Slechts in een vertrek in mijn appartement is het enigszins uit te houden: de badkamer/toiletruimte. Heel verkwikkend is net een douche te nemen  van circa 5 minuten. Je hele body zo heet mogelijk en zo snel mogelijk afspoelen, dan kan je weer een half uurtje relaxed in je huis rondwaren.

 Wie dezer dagen mijn stukjes leest weet dat ik gewond ben geraakt door een ongelukje met mijn fiets.. Dat geneest  niet helemaal goed. Dat gewonde been blijft vocht vasthouden en dat kan nare gevolgen hebben In het ergste geval moet dat been geamputeerd worden. In elk geval moet ik als de wiedeweerga naar mijn huisarts, om haar naar dat been te laten lijken.

 Slapen doe ik ook voor geen meter met dit weer. Drie nachten heb ik nauwelijks een oog dicht gedaan. En dat is niet zo best voor iemand als ik. De laatste nacht heb ik mijn opblaasbed op het balkon gelegd en heb daar in liggen maffen. Veel te kort, dat wel, 5 uurtjes, maar ik heb in ieder geval wàt geslapen.

 

P.S. De meest aangename plek van je huis, qua temperatuur, om te zijn, is je berging. Constant: heerlijk koel, ga maar voelen.

Lieve lezer, 

stukjes van mij zijn al vele jaren te lezen via de volgende link:

stukkiejee.blogspot.com

VERMOMMING?

Ik heb, zo kort voor mijn vertrek naar Avignon, nog een nieuwe  leuke lerares Frans gevonden. Ze is een vluchteling uit Rusland.  Ze heet geen Nadja maar zo ga ik haar in dit stukje wel noemen. Één van de vele politieke vluchtelingen, die het bloed van Poetin wel kunnen  drinken. In Rusland heeft ze op  middelbare scholen Franse les  gegeven. Ze is nu  zes jaar in Nederland en ze heeft inmiddels al zoveel van de Nederlandse taal opgepikt dat ze als vrijwilliger in het  buurhuis Franse les kan geven aan mij.  Sinds kort weet ik ook waar ze woont.  Dat ga ik niet aan de grote klok hangen, want de KGB gluurt altijd en overal.  Dat ze in een 50  plus flat woont mag de KGB wel weten. Daar vinden ze haar toch nooit.

 Ze is dus niet de jongste meer. Ik ben twee weken geleden even  bij haar thuis geweest om een printje van een chansontekst af te geven De volgende les wil ze namelijk  ‘Non, je ne regrette rien’(Nederlands: ’Neen ik heb nergens spijt van.)’ van Edith Piaf  gaan behandelen.

  Ik ben verrast. Nadja ziet er bij haar eigen  thuis zo anders uit dan op les. Daar heeft ze een strak o haar hoofd getrokken  zonnehoedje op, onzichtbaar haar, met verder over haar lijf geworpen wijde onelegante ‘todden’ met daaronder een paar lompe gymschoenen  Zou dat soms een vermomming wezen, die haar onherkenbaar maakt voor de  KGB

 Bij haar thuis zie ik Nadja rondlopen zonder dat stomme hoedje. Dan zie ik haar leuk geknipte haar met geflitste lokken.  Ze draagt een  modieus  spijkerstofjurkje en loopt op fel rode schoentjes net een klein hakje. Dat staat haar  heel leuk.

Ik denk niet dat ze zich speciaal voor mij zo leuk aangekleed heeft die avond. Hoe oud zou ze zijn vraag ik me af. Ik heb geen idee. Zeker ouder dan 55 anders mocht ze daar niet wonen. Ik schat zo in dat ze  tussen de 70 en zestig is. Op les 70 thuis 60.

 Haar huis is minimalistisch ingericht. In haar slaapkamer ligt alleen een eenpersoonsmatras. Daarnaast ligt een  opengeslagen Russisch boek met de tekst  op de  grond een omgevallen wekker.

 In de tamelijk grote woonkamer (4 bij 5 meter) staat een tv en haar tv stoel in één hoek en in hoek diametraal daar tegenover  staat een kleine eettafel met dito  stoelen. Voor het overige is de woonkamer leeg. 17 vierkante meter leeg.

 Waarom ze zich zo vermomt, als het een vermomming is, durf ik haar nog niet te vragen.

Lieve lezer, 

stukjes van mij zijn al vele jaren te lezen via de volgende link:

stukkiejee.blogspot.com